“Querido Diário,Vou começar a fazer dieta hoje. Preciso de perder oito quilos. O médico aconselhou-me a escrever um diário, onde devo apontar tudo aquilo que como e falar sobre o meu estado de espírito. Estou entusiasmada e sinto-me de volta à minha adolescência. Por mais sofrimentos que a dieta implique, vou me sentir compensada quando conseguir caber naquele vestidinho preto maravilhoso. Vai ser ótimo!
Primeiro dia de dieta-Um triângulo de queijo magro. Um copo de diet shake.O meu humor está óptimo. Sinto-me mais leve. Uma leve dor de cabeça, talvez.
Segundo dia de dieta-Uma salada de alface.
Uma torrada de pão integral. Um iogurte. Ainda me sinto muito bem. A cabeça dói um pouco mais, mas não é nada que uma aspirina não resolva.
Uma torrada de pão integral. Um iogurte. Ainda me sinto muito bem. A cabeça dói um pouco mais, mas não é nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta-Acordei a meio da madrugada com um barulho esquisito.No princípio, ainda pensei que fosse algum ladrão, mas depois percebi que era o meu próprio estômago a roncar tão alto, que até metia medo. Bebi um litro de chá e passei o resto da noite indo ao banheiro.Tenho que lembrar de nunca mais tomar chá de camomila!!!
Quarto dia de dieta-Começo a odiar as saladas. Sinto-me como se fosse uma vaca a mastigar ervas. Ando meio irritada. O tempo também não ajuda. A minha cabeça parece um tambor. A M. comeu uma pizza hoje ao almoço. Mas eu resisti.Nota: Odeio a M.
Quinto dia de dieta-Juro por Deus que, se vir mais algum triângulo de queijo magro à minha frente, vomito! No almoço, senti como se a salada se estivesse rindo de mim. Vi até seus dentes.Gritei com o J. e com a M. hoje! Preciso de me acalmar e de me voltar a concentrar. Comprei uma revista com a Angelina Jolie na capa. Não posso perder de vista o meu objetivo. Sexto dia de dieta-Estou um caco. Não dormi nada esta noite. E o pouco que dormi, sonhei com pudim de ovos. Sou capaz der matar por causa de um pastel de nata…
Quarto dia de dieta-Começo a odiar as saladas. Sinto-me como se fosse uma vaca a mastigar ervas. Ando meio irritada. O tempo também não ajuda. A minha cabeça parece um tambor. A M. comeu uma pizza hoje ao almoço. Mas eu resisti.Nota: Odeio a M.
Quinto dia de dieta-Juro por Deus que, se vir mais algum triângulo de queijo magro à minha frente, vomito! No almoço, senti como se a salada se estivesse rindo de mim. Vi até seus dentes.Gritei com o J. e com a M. hoje! Preciso de me acalmar e de me voltar a concentrar. Comprei uma revista com a Angelina Jolie na capa. Não posso perder de vista o meu objetivo. Sexto dia de dieta-Estou um caco. Não dormi nada esta noite. E o pouco que dormi, sonhei com pudim de ovos. Sou capaz der matar por causa de um pastel de nata…
Sétimo dia de dieta-Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Merda!Andei a semana toda comento ervas - só me falta mugir!!!! - e ele ainda me diz que perdi 250 gramas! Ele explicou-me que isto é normal: as mulheres demoram mais a emagrecer e ainda mais na minha idade. O filho da puta me chamou de gorda e velha!!!!Lembrete: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta-Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava à beira da minha cama, a dançar o can-can.Nota: O pessoal lá do escritório hoje olhou para mim com um ar esquisito.
Nono dia de dieta-Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, desta vez dançando a dança do ventre. Passei o dia no sofá a ver TV. Acho que estou a ser vítima de uma conspiração. Todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer torta de maçãs, salame de chocolate e sanduíches variados e criativos, para fugir à rotina.Lembrete: Comprar outro controle remoto (num acesso de fúria, mandei o meu janela à fora).
Décimo dia de dieta-Meu Deus, como eu odeio a Angelina Jolie!!!
Oitavo dia de dieta-Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava à beira da minha cama, a dançar o can-can.Nota: O pessoal lá do escritório hoje olhou para mim com um ar esquisito.
Nono dia de dieta-Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, desta vez dançando a dança do ventre. Passei o dia no sofá a ver TV. Acho que estou a ser vítima de uma conspiração. Todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer torta de maçãs, salame de chocolate e sanduíches variados e criativos, para fugir à rotina.Lembrete: Comprar outro controle remoto (num acesso de fúria, mandei o meu janela à fora).
Décimo dia de dieta-Meu Deus, como eu odeio a Angelina Jolie!!!
Décimo primeiro dia de dieta-Dei um pontapé no cão da vizinha. Gritei com a mulher da limpeza. O J. não entra na minha sala. As Secretárias encostam-se à parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta da SopaNota: Nunca mais jogo póquer com o frango assado. Ele sempre ganha.
Décimo terceiro dia de dieta-A balança não se mexeu. ELA NÃO SE MEXEUUUUUUUUU!!!!!!!! Não perdi nem uma mísera grama! Desatei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que foi por eu o ter ameaçado com um bisturí?Nota: Não volto mais ao médico. A propósito, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta-O frango apresentou-me uns amigos dele. A picanha é óptima e a torta, embora meio enfezada, é um doce.Décimo quinto dia de dieta-Matei a Angelina Jolie! Cortei em pedacinhos…A ela e a todas as fotos de modelos esbeltas que tinha em casa.O frango e os seus amigos estão chateados comigo só porque comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um pedaço de salame.Décimo sexto dia-Ponto final. Terminei a dieta!!Chateei-me com o frango e comi aquele chato, acompanhado do pão. Terminei com a torta. Ela realmente era um doce.”
Décimo terceiro dia de dieta-A balança não se mexeu. ELA NÃO SE MEXEUUUUUUUUU!!!!!!!! Não perdi nem uma mísera grama! Desatei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que foi por eu o ter ameaçado com um bisturí?Nota: Não volto mais ao médico. A propósito, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta-O frango apresentou-me uns amigos dele. A picanha é óptima e a torta, embora meio enfezada, é um doce.Décimo quinto dia de dieta-Matei a Angelina Jolie! Cortei em pedacinhos…A ela e a todas as fotos de modelos esbeltas que tinha em casa.O frango e os seus amigos estão chateados comigo só porque comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um pedaço de salame.Décimo sexto dia-Ponto final. Terminei a dieta!!Chateei-me com o frango e comi aquele chato, acompanhado do pão. Terminei com a torta. Ela realmente era um doce.”
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